【小说】只有上主才会原谅罪人（上）

只有上主才会原谅罪人

文/拈花者

男子同男子，可否相爱若此。罪人？只有上主才会原谅罪人。罪与罚，承受并欢笑。

1

一个没有月亮的夜晚。从书房出来，熏上一炉香，实在不想写下去，上到起居室打开电视来看。老友萍萍总是说：“我发现你只有看电视时神情最专注。”呵呵，谁看得到谁的最真一面呢？

天底下至黑至深之处，便是人心。眼波是灵魂的跃动，偶尔会洩露些东西，意志力薄弱时才露短，不轻易示人，更有些人，阴沉，缜密，心思深藏，一世不与人知。人，自诩万物之灵，却又残杀万物，毫不留情。一旦你有我无，便开战，相互杀戮，人与人，国与国。

若然没有人，亦即没有人事，没有组织，没有政治，亦便不再有战争，分歧，人类若将所有精力心思用在医学，环境保育，以及民生上，恐怕早已造福银河系。也许彼时地球宁静又美好。唉，难说，那麽多人爱热闹，至大的热闹，便是星球大战。

人无百岁寿，常怀千岁忧。干卿何事，你不也是无才补天坠红尘之辈，何故杞人忧天。说的对，不再想这些，薇姐电召，去看一部重新上映的老影片【Farewell My Concubine】，“再见我的小老婆”？什么呀？这样怪的片名，有意思。薇姐是飞车党，虽然我住在这个城市边缘的山与湖之间，留给我梳洗的时间也不足半小时了。呵呵，我从不刻意打扮得像待嫁，但要知道，在家我可是披头散髮只穿一身白麻缕，这样的晚上，出去兴许吓死几个胆小的人。再怎样，陪朋友上街，还是要给足人家面子，待客之道，要有格调。

今季新作的乔其纱衬衫，浅紫，浅得来几近白色，搭件凯丝咪小西背，刚好与今夜气氛合衬。呵呵，又不是与绅士约会，用不著去想他怎样想怎样看，是否赏心悦目，是否如沐春光。

嗯，老友的好处就在这裡，永远可以不必调适面容，收敛地笑，矜持地笑，羞涩地笑，皮笑肉不笑。我们在一起，遇到开心事，便像茱莉亚罗伯茨那样开怀大笑，去他妈的讶异，谁要怕皱纹，老式人才七情不上面，谁要装隐忍沉默高贵，又不出来走，又不仰人鼻息。不上进？可就是有这点好处，不必装。

自几年前来到这座城市，因著工作上的密切关係，和薇姐投契地成爲了朋友。我房子的装修，还是她帮我找人完成的呢。我们之间从来有话直说，清心开言，却又懂得适当保持距离，不问不提私隐。谁又没有点不可告人的秘密？譬如我便喜欢高大强健的男子，最好一身毛，大鸡鸡。多麽原始，显得我多麽无知，不知廉耻。

可要那些肥肚腩大眼袋教授来作甚？你有智慧，我也有；你有钱，我虽不多，却也不缺；你有经验，只怕我不比你少喔。嘻嘻，当然要找自己喜欢的，面首三千又如何？你们心裡不也一样后宫繁花似锦嘛，大家心照不宣。

我看电影会流眼泪。当然，情到深处谁不软弱。我入戏较深。朋友们总笑我脆弱怯懦。影片真的动人，原来是华语片【霸王别姬】，过往曾经听过，知道其获得过华语片的至高荣誉，但不曾想如此磅礴又感伤。

有个段落 - - 批斗大会前，伶人们被勒令跪地化妆，已是中年的段小楼像一个失却靠依的孤儿般不安颤抖，程蝶衣赶快过去为他勾脸，安抚这个一生中最遥远最亲近最热亦最冷的男人。是的，他说，这个寄居盘踞我心的男人。

吾友，并非我怯懦，流眼泪是高尚的行为。在某些激动却无言的时候。

与薇姐告别，去饮一杯平复下情绪也好。不知不觉，便走到这个城市的旅游区，一片英国老建筑，石头女神像做廊柱那种，走进一家灯火通明的二十四小时饮品店，点一杯加冰威士忌，唉，又辣又涩。坐下来歇一会子，不知不觉坐到凌晨。饿了，看看餐牌，点了一客黑森林蛋糕，再叫了一杯冰酒，吃完也好回家了，不做夜游神。.

2

忘了是何时，只知道命运如同满天神袛的大手，指引我，推著我，去遇见他。是这样的，那个没有月亮的晚上，他来了。

嗯，霜降天。十一月，已经开始冷了起来。同朋友们看完电影，一个人散步回家，这一带多是60年代老旧建筑，今年政 府下大力气整修，欲打造成旅游点。区区小岛，面对排山倒海的自由行，也只得这点伎俩。

管你信不信，就那样发生了。夜已深，雾起来了，不多久，便已经看不清前路，路灯将明将灭，雾气浓得来直觉周围影影栋栋，风中有声，光中有影。我却也不害怕，因心中无愧于世间众生，所谓头上三尺有神明，那神明便是自己一颗良心罢了。

尚有一家小店灯火通明。叫了一瓶矿泉水，站在吧台等。他就那样出现了。通身白，乔其纱的衬衫，亚麻裤子，肩膊上搭一件黑色凯丝咪背心，闲闲地看住茶档餐牌，那双眼睛，仿佛黑洞般深邃，天与地，也不在他心中吧。

“一客黑森林，再一杯冰酒，不加糖。”哦，世上竟有这样的人，说话语气缓缓波动，低沉却不觉死寂，一双眼睛黑宝石一样亮，眼神又是那样静谧，带点厌世感，整个人似一片荡漾的水，把我推远又拉近。我竟不能动了，是吗，他们说这种感受叫“摄”。

我下流。亲友一向以我为英俊绅士标榜，此刻我却身不由己地想要接近他，瞭解他，拥有他。管他是人或神，抑或阿修罗也罢，我要燃烧我的爱。

那样精彩的人物，却不狷介做作，举止落落大方，吃就是吃，吃得好香的样子。夜深了，店中只得我与他。我竟痴痴看著人家吃完整块蛋糕，眼珠和心神一时都收不回来。好看，我要一直看下去。不料他喝完杯中酒主动走过来，笑著对我说：“先生，见笑了，我吃相不雅。”接著又是一阵笑，我呆在哪裡，脸涨得通红，只得尴尬地随他笑了起来。

他真美。不是说他的样貌。样貌美的人，多了去了，翻开时尚杂志，谁不美？美，是一种见仁见智的学问，甲之砒霜乙之熊掌。可是，眼前这位独特的人，美在其态，举手投足，优雅大方，眼波流动，却并不为著谁，仿佛生下来就没有长大过，或说心中没有这个世间的烟火气息。

我这是怎麽了。如此失态，又不是没有见过世面的人。可是说真话，美人见得不少，没见过这样气质的人。一身白衣裳穿得那样随意又服帖，可见眼光之高，心境之淡。

怎麽，我像是在形容一个女子？看来我是真把他当成女子那样爱慕了。我想宠爱他，仰慕他。是的，他是男子，我从未想过自己的“爱神”会是男子。但我在一霎间爱上他。

人家只是要出店门，寒暄一下罢了，并没有进一步的交谈。他闲闲地走了出去，我赶紧过去递上一张名片，这样的人，不结识是罪孽。攀缘就攀缘，有的东西，不争取如何得到？

他也没有再说一句话，礼貌地收下，再交给我一张他的名片便登上一辆街车走掉了。夜半街头更深露重，我沿著长堤走回家去，脑子里都是混沌的。大堂吊灯晶莹璀璨，电梯急速上升著，我简直怀疑刚才一幕不是真的。但手裡这张卡片，又实实在在提醒我真的假不了。

白色的名片没有头衔没有职务，只有名字与手提电话号码。【贝月明】，好少见的姓氏，记忆中只有那位著名生物学家与另一位建筑师是这个姓氏。他是干什麽的？看起来不食人间烟火的样子，应该也不是在这个人吃人的社会做事的人。

说真的，出来做事的人，谁不曾口是心非，曲意奉承，谁不曾痛恨过自己。时间一长，多多少少面相上带点猥琐。自己照镜子倒不发觉，有时候走过大街的玻璃幕牆，一抬眼，这是谁？这样失落，这样疲惫，功利写在面上。

是的，自打学生时代起，都是女生追求我。父母给的面容体魄，学习好，体育更是一等一，历年来代表小学，中学，大学获得许多金杯。留英六年，养成了他们的那种习性。沉默隐忍，不苟言笑，不与人谈论自己的情感。并以此为品德标准。正因此，我反而不曾真正爱过。爱，是需要燃烧自己的，我心中的爱，应该是原始又狂野，纯粹又绝伦。不曾有这样的人物出现，点燃我的那朵火。

这一夜，辗转难眠。我是怎麽了，脑袋裡一片空白，有时又满满的都是他那明艷却不似真实的身影。第二天一早，便开始盘算该如何打电话给他。我要勇敢，我要争取。

从小到大一步步走过来，现时所有，不都是争取到的吗？家父虽资产颇丰，可我家祖训便是：千金散尽作慈善。留给子孙最好的遗产，便是知识与技能，这两样东西，永远不会失窃不会流散。是的，如今所有，不过是自己一点点打拼出来的。所以我倍加珍惜，亦自尊自信。.

3

呵呵，好害羞的男子。这个年头，会脸红的男子并不多了。那样高大英俊，风度翩翩，却紧张得好似不懂得讲话了，递名片给我时手都在发抖，是什么意思？想要结识我吗？呵呵，那些岁月过去太久，久得我自己都淡忘，都生疏了。

十二岁，我便明白自己的与众不同。男生谈论女生，女生谈论男生。我，我只痴痴喜欢上陈百强。自打在杂志上看到丹尼，我便知道自己逃不过，逃不过。那样的一双眼睛，让我整个人成了一滩水。

我至爱《一生何求》同《摘星》。丹尼是那种东南亚标志性乖仔，我后来无数无数的男友都有著那样的可爱面容。此乃一个情意结。

我恨丹尼。爲什么唱了《摘星》，当了禁毒大使，却要追求另一种境界，进入那间【快乐店】，不再搬迁。生活在那个年代，你特别压抑寂寞吗？用一个又一个的女性密友，来支吾家人同媒介，他们不懂你。要不要我们交换呢？你来这个时代，有网络享乐，有COAT，不用怕，全世界腐女保护你。

我不喜欢这个时代，我同你换。古典美好的情感，一一不在，这是一个快餐时代，谁还有兴致同谁约会，去山顶看星星萤火虫？赶紧买套子大干一场才真。

看，现今人们不读书，不写信，一味搞斗争。我也很投入呢，这些年来，身体完好如初，心灵千疮百孔。

走过懵懂的恋慕明星时代，我迎来了我的发情期。内心住著一位少女的我，国小从不进男厕。但是后来，我变了一个人。怎麽变的？不过是那一夜之间的事，如同狼人遇到月圆。

高中时代我是长跑好手，同校队那帮傻大个打成一片。同时，我也用自己天生慑人的眼睛，对其中某位施展了几次“魔法”。当然，那个年龄的我们，只有满满的情欲，勾引，本不是难事。他不痒，能上钩？从来愿者上钩。

快慰过后，便上了瘾，这样的激情一直延续到我们考进不同的大学，地分南北。高大的男儿在车站送我，哭成一团，好大一团。那时候的我以为前路都是铺著金砖的，世界向我张开怀抱呢，当然不会懂得有些东西，失去便是永远失去。我没有再回头。

我不是一个典型的男同性爱者。我不去酒吧夜店，不玩轰趴一夜情，我真的不喜欢那个群体。我追求的，不外是与一个能读懂我心的男子相知，无论天涯海角，华堂茅屋，携手相伴罢了。当然，寻爱的路途，不是不艰辛的。

十九岁，在学校后面的林子里，默默流著眼泪，烧掉一堆信件。他走了，我的心被挖走了一半。

二十一岁，与人同居，那也是个精彩的人，教会我喝冰冻的香槟，带我去到地中海度暑假，耐心地指导我学会开车，好多美好的回忆呀。不过他去结婚了。

后面的日子，不外数著过，一个一个男子，面目渐渐模糊。直到毕了业，家裡出现了更大的变故，我整个人，也随著变了。.

4

我经营著一家建筑公司，家父曾注资助我起步，但其后做到渐渐有了名气，获得奖项，全靠著自己的专业技能。本市几栋著名地标，都出自我的笔下。每每走过这些大楼，不是不骄傲的。

我住在自己设计的一栋摩天大厦第八十层。四年前落成时，荣膺亚洲最高建筑，直到今年才被台北的一零一大厦取代。站在簇新铮亮的落地玻璃窗前，眼力好的话，能看到半岛另一头的电视塔顶夜明珠般闪烁的信号灯。

这栋大楼驻扎著高级酒店以及本市许多知名企业，玻璃幕牆后自然少不了一场又一场尔虞我诈的斗争。我视而不见，我选择将五十层近四千尺的空间改装成自居的大公寓，地中海格调，房子内外刷成白色，浅蓝壁灯，深蓝垂帘，海蓝床单，空中的圣托里尼岛。除开起居室，没有间隔，几乎家徒四壁。我不喜欢满满的傢具摆设，也没有精力去种一屋子的花草树木。最醒目只是一张巨大的工作台，让我可以多些时候在家绘图工作。我住在云上，不见世间过。

每当季风来的日子，打开隔音四层玻璃窗，风，如千军万马嘶吼呼啸袭来，将一切角落隐匿的纸片毛髮捲成一个小龙卷，然后嗖的一下飞了出去。工作台上那些书本纸张都得用镇纸压好，不然等不及你讲声bye-bye，它们就飞散无踪了。

从纽约公干回家，外面下著大雨。窗开一条缝，清冷潮湿的空气迅速窜进来，却不令人感觉烦闷，这是季节变换的气味。洗了个滚烫的热水澡，惬意无比。不再继续办公，这是我的享乐时间。我是一个公私分明的人，即使在家绘图，也有著明确的时间规划。这样拼命做为著什么，不外就是享受啊。嗯，抑或为著有能力去奉献。卖力也就是了，何必卖命。

我不饮酒，因著信仰，也因著我尚未经历那种痛苦到需要靠麻醉心灵才能过下去的生活。我甚至连茶都不喝，从来只懂得饮白开水，夏天冰一下，冬天热一下。嗯，就是这样乏味老土。以前有女子主动贴上来，我清心直告：第一，我不去酒吧闹市；第二，我没什麽生活情趣，不会讨人欢心；再者，我尚算是一个老式男子，不太习惯女士主动。呵呵，多冠冕堂皇，这个老式男子竟然会离经叛道地迷恋上那样一个在夜雾中出现，似真似幻的男子。

躺在去年购置的什么高科技零重力按摩沙发上放鬆身体，同时放一张华健的唱片，优美歌声如水波般迴荡填充整个空间。【走著 忍著 醒著 想著 看爱情悄悄近了 / 冷的 暖的 甜的 苦的 在心里缠绕成河 / 曲折的心情有人懂 怎么能不感动 / 几乎忘了昨日的种种 开始又敢做梦......】有故事的人，那又是一个怎样的人呢？.

5

【申一 盛意建筑公司董事长】。呵呵，好名字。一生一世，多美好的寄意。

小时候的家，常举办宴会。我和哥哥总是躲在楼上不下去。妈妈是演员，美丽活泼，过于善交际了些。没有客人来的时候，她比较抑鬱，落落寡欢。妈妈从不亲吻我们，也不爱同我们说话，更别说睡前童话了，我甚至不大看到她。舞会一个接一个，大篷裙子转著转著，像一朵盛开的朱槿。转著转著，也就消失无踪了。妈妈离开了我们，离开了这个家。至今，我也不知道她在哪裡，或许，我根本就没有想过要寻找她。

妈妈是演员，不愿意生育，因为会破坏身材，再也不能出演娇俏女主角。可是我和哥哥都那样顽固，吃药打针都堕不下来，哥哥生下来八斤整，我则足足九斤八两。妈妈恨死了我们。我和哥哥都不会生小孩，但是也晓得因为生我们，妈妈身心俱裂。她不快乐，父亲深深爱她，即使有了我们，父亲亦是单独带著她游遍世界。父亲说，那样或许能改善妈妈的産后抑鬱。可是看来没有效果，妈妈还是走了。那一年哥哥七岁，我只有三岁。我们都没有流一滴眼泪。

打小我们就是由保姆带大，父亲经商，做得很成功，我们是在那座古老宫殿式的房子里出生。房子前的大花园，四季风光旖旎。妈妈，这个生了我们的美丽女人，同我们没有感情，我记得她的脸，只是因为她的那些旧剧照，以及照镜子时看到自己同妈妈几乎一样的容貌。

哥哥在念大四那年与同学去水库游泳溺死。哥哥比我大四岁，长得像父亲，高大挺拔，强健英俊，有一张轮廓分明却又亲切无比的脸。哥哥是异性恋，从我们国小时，便开始把妹。因为家裡是知名的富户，那些姐姐们甚至由她们的母亲送来我家参加各式舞会。哥哥是老手，调情，恋爱，做爱。

我们这样的家庭，也有著不可告人的秘密。哥哥一直给我吃他的大阳具。他是异性恋，父权主义捍卫者，中国传统伦常文化继承者，也就是说他会与一个女子，或很多女子，交配，繁殖，延续姓氏。可是他与我有著性关係。

因为父亲做的是进出口生意，大多数时间在异国，哥哥几乎就是这个大宅的主人。自小他宠爱我，保护我，每个晚上都是他挠著我的背哄我入睡的。十年时间，哥哥就是我的天。可是，在他十七岁生日那个晚上，一切都改变了。

他喝得大醉回来，我照料他，给他脱去污秽的衣裳，给他放水洗澡。然后用尽全身力气，和管家一起把哥哥抬到他房间。我害怕他半夜再次呕吐，Discovery频道讲过，平躺著呕吐会窒息而死，所以便留下来陪他睡觉。蟋蟀都是催眠大师，我很快睡著，哥哥却醒了。他抚摸我，亲吻我，紧紧拥抱我，深深插入我。我无声地流著眼泪。仿佛天与地分隔那麽久，哥哥完成了他的高潮。

我转过身去平静地对他说：“生辰快乐。现在你快乐吗？”哥哥跪下来，抽打著自己，直到鼻血长流。他是我最亲的人，我不要看他伤害自己。我对他说：“如果这是你一直以来希望做的，你得到了，你是这个世上另一个我。没什么不可以。”哥哥像疯了似的一下子把我抱紧，亲吻我的额头。他说出了那句影响我一生的话，他说这一生，女人可以有很多，弟弟，我只有你一个。

呵呵，我是唯一，所以你要这样表现给我知道吗？你是我哥哥，你愿意怎样便怎样吧。明天又是新的一天，但是我不再是那个无忧无惧，纯真快乐的少年人。

哥哥后来仍然不停地换著女朋友，但他每晚都回家睡，他不再伤害我，不再进入我，他让我为他口交。在露台，在花园，在浴室，在泳池，在大床，在沙发......后来的男友，没有一个不讚歎我的技巧让他们感觉上到天堂，他们问我是怎麽学会的。我总是笑而不答，假装吞咽著他们的精华，因为我不能告诉他们，这是我和哥哥从小玩大的游戏。当一个人从小做一件事，他便是行中翘楚。

哥哥死了。我没有嚎啕大哭，我只是在他房间默默地将他所有乱丢的衣物折好，书本放回柜子。然后坐在他的床上，整整三个月不说一句话，只喝一点点稀粥。回到学校后，在小树林烧掉了他历年来写给我的贺卡，信件，支票。父亲很悲痛，因为一直以来他将哥哥视为接班人，是要继承家族事业的。至于贝贝，全家都宠爱，他们说：“贝贝这一生只需健康快乐，已是我们至大心愿。重担让哥哥挑。”

家裡人都叫我贝贝，这是父亲规定的。他说如果在家中下人面前显贵，便没有资格做人上人。礼敬众生，善待工人，是父亲教会我们最大的优点。哥哥的丧事，妈妈没有出现。我渐渐明白，也许她是永远不会回来了。其实我隐隐知道她在哪裡的，因为有时电视里会有她的各种新闻。呵呵，不是丑闻，就算是丑闻，我也觉得和我没有多大关繫了。我只是一个被生母遗弃，被家人过度溺爱，被哥哥当做性伴侣，又深深默默地爱著的人。哥哥死了，这一页就这样翻过去了吧。.

6

那个雾夜过去一周了。我每天手裡拿著那张白色的名片。贝月明。这是一个怎样的人？那样销魂的眼神，是怎样造就的？

终于鼓足了勇气拨电话给他。之前不是没有练习过十几次的，我并不胆小，但面对他，好像有一种手捧宋瓷的忐忑。那边是欢朗的语气，虽然依旧是那样缓缓的，低沉的，酥酥的声线，却能感受得到快乐与喜悦。我约他出来，他打趣我说：“我从不送外卖。”呵呵，真可爱。不是吗？爱是最有分别心的，换一个人这样讲，我会立即叫他去死。但由贝贝？或者叫明明亲口对我讲，只会觉得调皮诙谐。呵呵，约定好明天我去接他出来午餐。

我拿著他给的地址查地图。天啊，他几乎住在森林里。那个地方位于城市边缘，香河迤逦南来遇到眺景岭，流速减缓，形成一大片湖泊，周围建了一些花园别墅，都是小型建筑，每个单位也就3000尺左右，但后有山林，前有一面镜泊般的湖水，嗯，仙境也不外如此吧。

晚上居然睡得很好，我这个人就算泰山崩于面前，眉毛都不会抬一下的，不紧张，是我的强项，虽说第一次约会极重要，但我有信心可以让他快乐，所以上了闹铃安然入睡。次日准时开车去他的家，过了五座高架桥，驶进一条景区公路，又走了十多分钟，才看到一丛白房子。按照他给的地址，一个个找过去，走到面前，才发现这栋房子位于一个伸进湖面的小半岛上，有点离世而居的感觉了。

又是雾，都上午十一点了，太阳已经出来，还有淡淡的一圈雾，环绕著这栋白色房子。房子是普通样式，方正，有两层，前院是个篱笆围著的草地，不是那种地毯式的人工剪草坪，那都是一些茂密的酢浆草，三四片心形叶子，中间开朵紫白色，华盖样的小花。四围坐落有致地种满了一蓬蓬花木，多是那些白色有香气的，栀子茉莉这些，老远就闻到香，令人好不迷醉。没有藤条玫瑰，没有鬱金香，显得如此与众不同。

后园看上去种了许多树，我隐约看见有白鹦鹉和天堂鸟在树端。大门两边没有贴挥春，呵呵，他这样的人，怕是从不贴这些大红招财的俗物。门也是白色，虽然没有任何东西，我却感觉到上面浮现著“离境无生灭，如水常流通”几个字，也许是这栋房子给我的感觉便是这样的彼岸吧。

贝月明。看到他仿佛看到我这心中等待已久的一个梦境。米色丝麻衬衫，隐约有些透明，黑色长裤将他健美的体型显露，戴顶礼帽式样的小草帽，上午的阳光透过帽檐小空格打在他的脸上，光影流动，他甜甜地笑著。天啊，好可爱的人，我又看呆了。他很大方地延我进屋裡去，这个会客厅色调是深浅不同的白，从米色到砗磲那样的白，通透的大玻璃窗边摆满了朝颜一类的藤花，有一股好闻的燻香气息。真的，这裡真的不似人间，全无一点点烟火气，好像住的是神仙。我只能这样形容，不信你们来看看，一进入这个房子，整个人一下子就放鬆了，没有家庭式繁複的装修，简单至极，没有豪华的水晶灯，沙发也是乾乾淨淨不落一尘的。这样洁淨，却又全无寺院那种肃穆感，令到人真想留在这裡不走了。

他话不多，浅浅的笑。用上好的银器招待我喝茶。知道我只喝白水后也不勉强，还是用银器盛上茶点。我受到了他的礼遇，这种感动，难以言表。我没有看走眼，他是这样一个优雅，知性，懂事却又超脱的人。楼上看来是起居室，我只在他带领下参观了下面的房间，书房宽敞明亮，图书馆那种按字母排序的大书柜，很整齐的列著各种书籍，桌上有台笔记本电脑，很厚一叠稿纸，另外有笔架砚台，看来他也是习书人。发现纸篓里面好多纸团，他不好意思地笑笑，告诉我他是“坐”家，是坐在家的那种“坐家”。真没有想到，这个时代，还有写作人？这个人心不再沉潜下来阅读一本好书的时代，人们不再与自己心灵交谈的时代。

书房有一扇小门，出去是面积不大的玻璃花房，阳光直投下来，映在我们脸上，这样的日光下看他，又是另一番景致。皮肤好粉嫩，眼睛还是那样淡然又流光。会客室背后居然还有厨房！！！他竟然会做菜，而且刚才的茶点是他自己亲手做的！！！这样的人，做菜！他需要吃饭吗？我的确很震惊。

提前三天预定了一家很好的餐馆，时间不多了，以后再慢慢去探索他的一切吧，他真是有太多令人想不到的地方。这样精彩的人，我预备用我的一生，去阅读，去欣赏。.

7

申一，就是名片上那个董事长，那夜遇见的年轻英俊男子，给我打来电话，邀请就餐。我很高兴，因为我是真的有些喜欢他。那样的有礼有节，绅士风度，在这个时代真正难得。想起他那晚面对我那种颤栗，好可爱，等等，那不就是过往那个纯真无邪，无忧无惧的自己吗。

我的青春期充满了死亡。"初恋情人"陈百强是早就入土了，我只是单恋他的皮相和光影，十九岁那年，哥哥死了，大学刚毕业，因为有恶人欠父亲巨额货款，无法偿还，于是买凶将债主，也就是我的父亲残忍杀害。

家裡不再有亲人，丧礼期间来来往往的人，不是觊觎财物的，便是落井下石的。拿走，都拿走。身外物。我们迟早连这身皮囊也要抛下焚毁，何必对这些身外物恋恋放不下？看看我的哥哥，我的父亲，万般带不走，唯有业随身。外面那些巨额欠款，凭我一己之力，是不要想收回了。我将父亲的实业和大屋折现，偿还了银行贷款，变现了我名下的股票和各种存款，头也不回地离开了我的家屋，我的故乡，我的前半生。

机场大雾，飞机延误三小时。候机室明亮宽大，我一动不动地坐在中庭一棵棕榈树下。人流越聚越多，嘈杂声渐起。突然之间我明白，从今往后，天地之大，也只得我一个人罢了，我已是无家之人。霎时，胸口剧痛得不可抑止，无声哀号，泪如雨下。

亲人请安然上路。那边的世界，风清月明，细浪拍岸，永恆宁静。贝贝有生一日，会好好活著，会好好活著。

人，如果非要忘记才可以活下去，没有什么是不能忘记的吧。坐了好远的飞机来到这个美丽的亚热带都会，我住了下来，一开始是在城裡的一栋公寓。自小跟保姆学会了一身本领，照料自己是小事一桩。积蓄嘛，也许足够我用上多年了。但坐食山崩，我要养活自己。试著向当地几家中文报纸投稿，意想不到的是他们善待无名小卒的我，没有刁难，没有嘲讽，只是礼貌客气地和我谈妥了稿约。一开始的酬金，付完房租，几乎分文不剩。

我决定拿出一部份积蓄，置一处安身之所。在报社广告部朋友萍萍的帮助下，选到了现在这栋房子，编辑薇姐又著手找人帮我装修一新。说实话，我太满意了。这样离群索居，的确是一个再世为人，潜心创作的环境。对这个陌生城市善待我的人们，我满心感激。其实若有人恶意伤害，我亦是无怨言的，但幸运如我，遇到的多是好心人。

如若一颗心感恩惜福，十方皆是原乡，十方皆是佳境。缘境无好丑，好丑是我们内心变现。

我不再交往男子。难为水，不是云。过去便是过去。房子面前好大一片湖，静美如地球上一滴眼泪。我沉潜我心。往事，往事如露亦如电，如梦幻泡影，不再入我梦。我在房前的草地里种满了各种白色香花，姜兰，栀子，茉莉，百合，铃兰，白茶花，紫薇，白兰，腊梅，甚至还有曼陀罗，一大蓬一大蓬的，春夏秋冬花不断，香气远在湖边就能闻到。

屋后的大园子本已有几棵大树，我修了一个睡莲池子，台阶边放置一对大陶缸，种碗莲。再养上一双白鹦鹉，不关它们，奇怪的是它们好像喜欢这个园子，也就不走了。整天在树上卿卿我我，怡然自得。不知何时，飞来一隻蓝色天堂鸟，这下更加热闹了，三只小鸟美丽得不可方物，时常在后院晾衣服时，看它们就在草地上跳著找虫子，也不怕人。有时会飞走两三天，但总会回来，不经意间就见它们停立在树上展羽。

日子就这样如流水般过下去。当一颗心空无一物，它便无边无涯，不落一尘。也就不用再数著日子过了。不过，如常的生活里，在哥哥的生忌这天，我会变成另一个人。

我来到湖边小码头，坐下来叠纸船，轻轻哼著以前我们两兄弟生日总会唱的一支歌。【你问我爱你有多深，我爱你有几分？你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。轻轻的一个吻，已经打动我的心；深深的一段情，教我思念到如今......】是的，思念至如今。那天是你的生辰，我们开始不伦的关係。呵呵，不伦，世人的目光，当爱火将世间万物燃尽，不过只得两个人而已。生辰快乐。我的点点祝福，送给这个世间我曾珍惜过，真爱过的贝日明先生。

不伦关係在这个世间不少吧，我只是讲出来了而已。自己做过的事，没有什么羞于面对的。毕竟对错不由这个世间判定，而是由我们内心的天枰去衡量，由上主去原谅。

纸船折了一隻又一隻。记得还是我十岁时，哥哥带我去到海边，教我折纸船，打水漂，堆沙堡。两个缺少父母关爱的小孩，寂寞地成长著。幸好尚有彼此，唯一的彼此。那天我们放了纸船，海浪不断将纸船打回头，我们那时并不知道，人，不同于纸船。人一旦走进了人海，再也不能回头。天边红烧云出现的时候，哥哥脱下衣服，包上我们捡来的各种贝壳，牵著我回家。

我将纸船放进湖裡，沉水的沉水，漂远的漂远。烟波浩渺，纸船远到再看不见，留下只有思念。我在此地怀念往年，外貌早改变，处境都变，情怀，情怀未变。

天已经大亮，中午申一要来接我，做些茶点招待他吧，那麽有心有礼的男子，即使我心如止水巫山过尽，也是应该善待人家的。

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他说：“叫我明明就好了。贝贝，我已经不再是贝贝。”

明明好能吃。一点也不娇柔造作，装淑女。哦，又忘了，他并不是女子。他是男子，只是我以对女子那般的恋慕恋慕著他而已。错不在他。他没有兰花指，没有扭腰走路，没有细声娇语，他没有扮女人。他大方，磊落，眼神却又超脱，深不见底。他像是一个世外的男子。

吃过午餐，我们坐著聊天，閒话世事。他说他并不关心世事，经济涨跌，地球转速，与他关係不大。他只是为著爱，被爱，得到，失去，享受，奉献而居于世罢了，若有缘，度有缘人，随缘不攀缘。但愿生命化作那朵莲花。这样的人儿，如何能让他属于我呢？他的步调，我是说他灵魂的步调，仿佛比这个世界慢了一拍。

原来他已经28岁了，和我同年出生，比我小8个月。但看起来就像是个高中生的面容，不对，说高中生只是形容他的皮肤质量，看真了，那却是一张小童的脸，因为面上没有慾望，没有悲喜。可是，可是他的眼睛，我不止一次说到他的眼睛。要阅尽怎样的悲欢喜忧，生离死别，世间情欲，才能有一双那样的眼睛呢？像一对水珠，看著你浅笑，你却能隐隐感受到内里悠远的忧伤。说不上来他痛在哪裡，太深了。是那种杜普蕾的琴声才能诉说的痛，可是他将它们深埋了。我看不进他的灵魂深处去。

我坦诚地告诉了他我的真实想法。我想约会他，因为我已经著迷。他没有拒绝我，但是也没有给我两情相悦那种感觉。我从不觊觎不属于我的东西，我在想即便他最后不会接受我，但光是结识他，也已经很满足了。

我们约好了週末一起去看电影。原来初遇那晚，他也和朋友去看了【霸王别姬】。那是一部旧片，因为张先生的故世，影院方重新拿出来做纪念放映。我们那夜在同一个剧场呢，我被影片深深打动时，不知道他是否也有一样的情愫呢？世间再无张先生。可是他的精魂，留在了那些影片与歌曲中，永远陪伴无数曾被他感动过的人。我们几乎就是听著他与梅小姐的歌长大的呢。明明小时候在西方，应该不太瞭解我们这个小岛的黄金年代吧。

送明明回去的路上，他几乎没怎麽说话。望著前方，不知道在想著什么，又像是什么都没想。从脸上，真是读不到他的心思。他偶尔会转过头，对住我温柔地笑。那一笑，仿佛已是万语千言。我好开心，我能令到他展颜。这是我的至大奖状。

到了“彼岸”，（当然这是我心裡给他居所取的名字。）我目送他走进去才掉头，我知道天色晚了，这是第一次约会，我不想破坏这样好的气氛，且他也没有邀请我进去的意思。来日方长，明明不是那种做作的人，他邀请我周末午间来接他，午间他会招待我喝茶，我知道的。

回到我的家，感觉好世俗。其实我的家也是很简洁的啊，多了什么呢？想不出来。但总觉得和明明的家完全不同。一个是地中海式美宅，一个却是西方极乐世界。

睡到半夜，我被激醒了。身下一大滩精液，硕大的阳具仍高昂著，意犹未尽的样子。忘记了刚才梦见什么，但一定和明明有关，我是多麽猥琐。也许就是这点不同，造就了我们之间的差异吧。明明多麽纯洁，即使他心中埋藏的，是一个至大的秘密罪恶，但我所见的他，是至真至纯的。我满心感激。.

（未完待续）

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