【连载】《上了大学才知道》第9章-实习（上海篇)

 

  一下火车，踏上上海的土地，活像一群刘姥姥进了大观园。在繁华大都市的陪衬下，我们这帮穷学生，一个个土的都快掉渣的土包子，如果不是身上揣着学生证和学校开的介绍信，准被当作民工。
 
来不及欣赏美丽的上海夜景，我们就直奔下榻的“酒店”。带队老师早来了两天，已经安排好了，大伙一个个找到了自己的房间，唯独我和大头成了“孤儿”，找不到自己的房间，大头瞪着驴眼把名单瞅了一遍又一遍，就是找不到我们的名字。带队老师拿过名单，扫了一遍，“哎呀。还真把你两给忘掉了。”
 
“我操，两大活人，又不是两陀屎，屁眼一松就给漏掉了。”大头趁老师一转身，就开始嘟囔开了。
 
“去你先人的。你才是一陀屎呢。”我对大头的这个比喻十分反感，我趁机擂了大头一拳。
 
很快，带队老师给我们安排在三楼的房间。我和大头说说笑笑的进了房间。环顾了一下房间，条件还不错，电视，空调什么都有。我们还正想呢，这个条件不像学长们所描述的嘛！
 
吃饭的时候到了。大家唧唧喳喳的说个不停。就听大家抱怨说，条件不好，冲凉人多十分不方便。
 
“你们这帮人渣，要求还真不低，出来实习能住这个条件就不错了，咱的，你们还想住星级酒店？”
 
“几十个人就一个冲凉的地方，多难受呀？”不知道谁嘟囔着。
 
我纳闷了，“房间里面那个小门推开不就是洗手间，可以冲凉的吗？”
 
“冲个鸟呀。推开门就是别人的房间了。”
 
吃过饭，回到住处，我和大头才恍然大悟。原来一楼和三楼的房间真是有天壤之别，一楼的房间潮湿阴岸，几个上下铺一字排开，床板硬的能当面板。房间里根本没有洗手间，只有一个破烂不堪的风扇，打开就像直升机，摇摇欲坠，在下面要提防着别掉下来把人的脑袋削掉，最要命的是就这还经常罢工，时不时就不转了。冲凉集中在一个地方，男女共用。
 
和我们上面一比，这哪里是人住的地方，难怪大头一进门扭头就走，还以为走错了，"妈的，怎么跑到渣滓洞里来了。"
 
我和大头乐了，看来我们是因祸得福，才得以享受和老师一般的待遇。不过，我和大头没有忘记兄弟们，一声招呼，大伙跟着上我们房间冲凉去了，看着这帮受苦受难的兄弟，我和大头都觉得他们怪可怜的。
 
“唉。我说大头，你说我们住这里是不是有点不好意思呀。”
 
“没关系。明天你俩就和他们一样了。”不知道啥时候，老师像幽灵般的出现在我们身后。
 
我和大头轰然倒床！
 
第二天，我们就浩浩荡荡的杀向工厂，老师让我们自己带队过去，说是工厂有人专门接待。到了厂门口，倒是真有一个人等着我们，不过，那个中年男人操着正宗的上海口音，经过半个小时的交涉，他才搞明白我们是哪个学校的。
 
就这样，我们领了工作服，安全帽，开始了我们的实习生活。一开始，还蛮新鲜，过了两天，才发现世界上最无聊的事情莫过如此。
 
我们一行八人被分配到了一个小组。每天，我们还像老师说的那样，按时上下班，和工人师傅们一样。可是，我发现从一开始工人师傅们好像就不怎么搭理我们，包括被分配带领我们的那个师傅。上班第一天，就和我们说了一句话，他把我们几个带到主控机房，指着一个四方的大铁桌子，“你们就坐这里吧。”这句话还是我们连蒙带猜才搞明白的。
 
师傅撂下这句话，就忙自己的去了。我们八个就像开联席会议一样，分列而作，呆呆的坐了一天。晚上回去和别的组一交流，情况都一样。“TMD，工人师傅就当我们根本不存在！”公公愤愤不平的说。
 
老师了解到了这个情况以后，告诉我们说，你们必须要主动学习，虚心向工人师傅们学习，要做到不耻下问。可是，我们的主动并没有带来任何改变，工人师傅们对我们的问题，不知道是太深奥了，还是咋的，无法给出一个明白的回答。后来才发现，很多工人师傅只知道怎么操作，而不知道原理，更多的师傅是不屑和我们这些小屁孩废话。
 
我想我们小组的那个师傅可能是后者。就这样，我们几个人就那么干坐了一个星期。早上一来，坐在那里就盼着下班，下午来了就盼着下午下班。其他事情又不能做，为了保证我们大学生良好的形象，我们要严格遵守工厂的规章制度。于是我们就不能随意走动，聊天，打打扑克，看看小说的事情也只能是想一想。
 
“妈的，我们怎么成了坐台小姐？”大头突然间崩出来这么一句。
 
大头的话自认引来男生们的一阵窃笑（不敢大声笑）和几个女生的强烈抗议！

有次，大头闲的实在无聊了，就跑去开了一下空调，谁知道那个空调是整个工厂的空调，出风口有火车头那么大，结果师傅一进来，冻得发抖，并且告诫我们不要乱动开关。
 
事情出现转机是在那次一个领导的意外发现。那天，我们像往常一样静坐着数对方的鼻毛。正在那时，办公室门开了，进来一个小老头，从他那吃惊的眼神可以看出，我们还是给了他一些意外。
 
他疑惑的盯着我们看了半天才说话，“你们不是工人吧？”
 
切！是个人都能看出来，哪有工人会像我们这样穿着崭新的工作服，戴着发亮的钢盔，像个菩萨似的坐着。
 
“我们是来实习的大学生。”
 
“是谁带你们实习？”
 
说实在的，到现在我们还不知道那个带我们师傅的姓，我们只好指了指里面的那个屋子，“那个师傅”
 
“他人在哪里？”

“不知道。”

老头子问完，转身走了。我们确实不知道师傅的行踪，师傅从来没有告诉过我们他去哪里，凡是有人来找他还是电话找他，我们的回答永远是不知道。
 
第二天，奇迹发生了，一上班，师傅竟然主动和我们说话了。后来，我们猜测，昨天问话的那个人可能是个什么领导。师傅不知道从那个嘎拉角落里抱出来一摞资料，上面的灰足有半尺厚，师傅扔下一句，“你们自己看吧”又进了自己的房间。
 
“我操他妈的，我还没见过这么大的资料，一本能砸死一头牛！”大头一边说，一边在目测这个书的厚度。对面不知道谁卯足了劲，撅着屁股，想把上面的灰吹掉，可惜屁都整出来好几个，灰倒是没吹掉多少，吹掉的一些也全跑到对面同学的脸上，活像涂了一层厚厚的粉。大头最可怜，只剩个眼珠在咕噜咕噜的转。要不是在工厂里面，肯定又会爆发一场世界大战。
 
过了两天，师傅过来告诉我们，你们早上十点钟来都可以。实际上我们是八点上班。
 
“不行呀。我们老师要来点名的。”一个女生回答。
 
师傅又说了，“没关系，等你们老师来了，我就说你们下生产线了。”
 
认真的女生连这些话也写在了实习日记中，实在是没啥写的。
 
师傅的话无疑对无聊的我们是一个解脱。 

起初，我们都以为师傅真好，看到我们实在无聊，替我们想办法。后来才发现，事情不是这个样子的。
 
试想一下，八个无聊的人，大头无聊到极点抠一陀鼻屎也能当橡皮泥玩半个小时，面对这些比圣经还老的资料和那些冷冰冰的庞然大物，唯有那个师傅能引起我们的一点兴趣，于是师傅的一切都成了我们关注的焦点，师傅什么时候来了，什么时候走了，什么时候接电话，什么时候有人来找过他，这些都是大家看在眼里，想在心里的。
 
师傅不在的时候，大家就发言积极讨论这些问题，“你说师傅屋里那个床是来干什么的？”
 
“睡觉的呗。你没看咱这个师傅一点都不忙，机器正常运转的时候，就没事，躺在床上还可以睡觉。”
 
“我估计师傅平时都要睡几个小时，咱们来了他就不方便睡了，所以叫我们十点才来上班。”
 
“就是！就是！”几个没大脑的家伙就是喜欢附和。
 
“据我分析，来找师傅的这些人中，有个女的频率最高，我估计跟师傅有一腿”大头神秘兮兮的说。
 
“我看也是，那个女的还有点姿色。”
 
.................

这帮畜生在大头的带领下开始你一言，我一语的开始瞎扯开了。本来是实习来的，结果搞成了小说创作了。
 
不过，在我看来，师傅从起初的不愿搭理我们到了开始厌烦我们的地步了。什么原因不得而知，是不是大头他们那样分析的，只有师傅自己知道，但是师傅对我们的态度确实发生了改变。
 
临近奥运会开幕了，我们正盘算着怎么开口给师傅讲，让我们早点下班回去看开幕式。没想到，在开幕式前两天，师傅就告诉我们，奥运会要开始了，你们就不用来了，回去看电视吧。
 
我们一群人狂晕！看来师傅对我们的厌恶程度远远超出了我们的想象力。
 
其他小组的情况也好不到哪里去，木瓜所在的小组是最惨的一个。他们实习的地点是最远的一个，坐车都要40多分钟，每天中午下班回来，我们其他人都一觉睡醒了。可没过多久，我们就发现等我们回来，木瓜他们已经睡了一觉了，一打听才知道，这帮家伙坐厂里的班车，到了地方，连车都不下，直接再坐回来。我操，真他妈的绝！
 
不要看我们这群兄弟姐妹，实习一个个无精打采的，一到周末，大伙的精神格外的抖擞，几个热血青年带着矿泉水和干粮，准备徒步登上金贸大厦。得多亏了被保安拦住，不然我们班又得多几个烈士了。
 
大头不知怎么神经错乱了，说要去野生动物园看看老虎怎么吃人的。这么变态的提议竟然得到了大家的拥护，于是一行人直奔野生动物园。到了地方，上车的时候，我看大头的脸色有点不对。大头问司机师傅，“这个老虎狮子能不能进车里来呀？”
 
司机师傅油门一踩，“不会的，绝对进不来！”
 
“那这一摊血是怎么回事？”
 
顺着大头的手指，只见一个座位的靠背上一摊鲜血。我靠，这他妈哪里是来看老虎吃人的，是来送死的吧。一路上我都这么想着，哪里还有心情去看老虎呀。
 
还好。虽然老虎吃人没看到，但也没有被老虎吃了，我们仓惶逃窜了回来。直到实习结束，那一摊鲜血还历历在目，虽然那个司机给了一个什么狗屁正常的理由，不过我从来没有相信过。
 
狼狈逃回大上海，就这么回去，也太没收获了，大伙决定去商场逛逛。
 
“欢迎光临！”我和大头还没走进，迎宾导购小姐甜甜的声音就飘进入了我们的耳朵。
 
大头的眼神擦着小姐的胸部而过，就目测出女人胸部的一切特征：诸如大小，形状，甚至手感，传说他的目测是百分之九十以上的准确率。
 
我们来到柜台前，一个小姐同样热情的招呼了我们。不过，大头问了一下价格，来了一句，“操，明抢啊。”虽然声音很小，但是还是让我听到了。
 
不过这时，另一种声音引起了我的注意。只见木瓜和柜台前的一个小姐正在说话。
 
“Can I help you?”
 
木瓜挠了挠头（习惯性动作，我见一次打一次，他也没改掉这个恶习）用手指着柜台里面的一个东西，问，
.............
 
最后几句实在没有听清楚，我们把木瓜拉到外面，才放声大笑。我扯住木瓜的脸，仔细看了看，本来就是大胡子的他不知道几天没有刮了，野草似的胡子长满了大半个脸，难怪小姐愣是把木瓜当成了外宾招呼呢。
 
没过多久，木瓜又在地铁里又被误认为是爷爷，小朋友的母亲叫小朋友给这位“爷爷”让座，当时把我笑的差点岔了气。
 
在笑声中，我们结束了“意义重大”的实习。
 
写实习报告的时候，据传几百号人只有三个版本。当然了，我们班的是木瓜那个版本。实习报告成绩出来后，大家皆大欢喜，除了两个人。一个是木瓜，一个是大头。
 
木瓜的评语是：请用您的右手再抄一遍！！！显然，木瓜那狗爬一样的字让老师怀疑他是用脚写的，所以还在“右手”两字上面画个圈。
 
大头的评语是：请您把×××（木瓜的大名）的再抄一遍，两份报告一起交上来。原来大头这个SB抄木瓜的时候，连名字也抄了上去。老师知道大家都是抄的，但是为了惩罚像大头这种连名字都不改的人，惩罚他把两万字的实习报告重新抄过一遍，应该算是很轻的了。
于是，那两天，我们宿舍里面出现了一个壮观的场面：在摇曳的烛光下，两个赤裸的男人还伏在桌子上，奋笔疾书。大头一边写，一边还嘟嘟囔囔的，大头越写越气，忍不住写一个字，就给木瓜头上来一下，“都怪你他妈的那个字写的像屎一样，害的我受罪。”
 
大头写几下就要给木瓜来一下，木瓜最后也忍不住操了，“靠，你×的能不能换个地方敲呀，都敲水肿了！”
 
人在烦躁的时候，看什么都不顺眼，大头一会怪老头放屁了，威胁说要整个胡萝卜把老头的菊花堵住，一会又嫌公公磨牙声太响了，不过碍于公公的淫威，大头没敢做什么。大头一会捅捅这个的菊花，一会戳戳那个的脚底，那两天，整个宿舍人都跟着他俩活受罪！